Gregor Heavans, atleta WTF che ha vinto di recente il suo primo titolo massimo ha deciso di festeggiare l'avvenimento con un #PuttanTour. Vi presentiamo di seguito e senza collegamento alcuni degli avvenimenti occorsi durante la serata.
La prima ad arrivare, direttamente di pomeriggio, con 3 ore di anticipo, portando palloncini, pinhata, e giochi da tavolo... ..è stata Roxanne LaMontaine. C'era solo lei. Quando lo staff è arrivato le ha offerto da bere. Ha chiesto succo di frutta, ma il locale aveva solo alcolici. "Che vuoi che sia... provare non costa niente" ha detto.
...ma passiamo direttamente al momento in cui notte è calata
Siamo fuori da UN LOCALE, una sagoma tutt'altro che minacciosa si staglia all'ingresso in completo da MIB e occhiali da sole anche se notte. Non riusciamo ancora a riconoscerlo perché troppo lontani, ma uno stacco di telecamera inquadra Max Sylvester, che sta per entrare nel posto.
MS: Salve, io sarei un membro del roster invitato a... ???: E chi dovresti da esse???
Le telecamere ci mostrano che il Bodyguard misterioso è Oregon McClure!
MS: Beh, sono Max Sylvester, un po' dimagrito, un po' stempiato, ma sono sempre io, un lottatore WTF! OMC: Io nun t'ho mai sentito. MS: Ma ero presente anche a Clash of the Titans! OMC: E come te sei posizionato dentro alla Rambo? MS: Alla che? OMC: OOOHHH, alla Rambo, er metch dove tutti se menano co tutti ed è un tripudio de sudore, muscoli e omosessualità. MS: Cosa? OMC: Salve, sono Oregon McClure, forse vi ricorderete di me perchè io alla Rambo non c'ero, ma appunto già se ricordano de me pe sto motivo, mica se ponno ricordà tutti, pure perché dentro alla Rambo ce stavano 30 persone, fori tipo 8 miliardi quindi capisci pure te... MS: Ma non c'è una lista ingressi? OMC: Avoja pisè. Come hai detto che te chiami così controllo? MS: Max Sylvester
Oregon scorre sul suo smartphone qualche secondo, prima di dire:
OMC: No, qua nun ce sta nessun Sex Worchester. MS: Ma non è il mio nome! OMC: AH, e come te chiami? MS: ... Max Sylvester.
Oregon scorre ancora.
OMC: No, niente Rex Lancaster in sta lista. MS: MA NON MI CHIAMO COSIIIIII' OMC: Ah, me devo esse sbagliato... com'era che te chiamavi? MS: M A X S Y L V E S T E R
Oregon scorre ancora.
OMC: No, niente Pino Terrestre. MS: FAMMI VEDERE!
Sylvester strappa il telefono dalle mani di McClure, e vede che la lista che Oregon stava consultando era una lista intitolata "Big Titty hairy gf creampies"
MS: MA... MA... IO NON SONO IN QUESTA LISTA! OMC: Eh lo so, manco io ma me piacerebbe... ma se è per questo io nun so manco un vero bodyguard. MS: AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
E sull'urlo di Max Sylvester che atterra Oregon mettendogli le mani al collo, la telecamera stacca.
Ad un tratto scorgiamo in zona Storm Stevens e James McFist. Quest'ultimo sembra avere una brutta cera e si mostra ben poco entusiasta di ritrovarsi in quel contesto: il fatto che questo spicchi con evidenza mentre é presente una creatura dall'espressione glaciale come la Starlette Champion la dice lunga sullo stato d'animo del wrestler statunitense.
Storm: "Non é un funerale."
Hammer: "Io non volevo neppure venirci, fai un po' te."
Storm: "Stacca un po' la spina al cervello, non ti farà male."
I due giungono al cospetto di Heavans.
Storm: "Gregor, congratulazioni. Però non ho ben capito il tema di questa festa..."
Hammer: "A volte é meglio non fare domande, dammi ascolto."
Gregor, birrozza alla mano, occhiali a sole coloratissimi che fanno le lucette, e un boa viola sgargiante si avvicina, titolo in spalla.
Heavans: "E' un Puttantour!"
Storm: "...non... conosco"
Heavans: "E' come quando guardi il culo degli altri in Palestra. Ma adesso ce lo puoi anche ff..."
Hammer blocca la mano di Gregor prima che faccia gesti equivoci.
Storm: "Capisco."
La Matrosenmorder e McFist scambiano un'occhiata reciproca.
Hammer: "Io vado a farmi una birra."
Il wrestler di Chicago guarda in malo modo il nuovo campione della federazione, poi si defila andandosene per conto suo. Storm lo segue con lo sguardo per qualche istante, poi la sua attenzione torna su Heavans.
Storm: "N'é passato di tempo dalla nostra collaborazione. Erano i tempi del mio esordio nel wrestling. E oggi siamo qui, tu da campione massimo della WTF, io da Starlette Champion."
Gregor: "Cazzo, bei tempi. Quei muscoli me li sogno ancora la notte, che mi stringono... cough cough"
Storm (confusa): "Cosa?"
Gregor (finto tonto): "Cosa?"
Cala un attimo di silenzio, ma davanti a loro passa un addetto del locale che sussurra qualcosa a Heavans.
Gregor: "La macchina? No che non l'ho lasciata a nessuna ragazza. Ma che cazz? Ehhhh, Temepst, torno subito..."
Fa per allontanarsi ma quella lo blocca per il braccio.
Storm: "Ehi. Sono venuta a chiederti un Title versus Title match. Chi vince prende tutto."
La teutonica fissa Greg con uno sguardo che non promette nulla di buono. Lui suda freddo notando la presa. Ma poi gli mostra un sorriso.
Storm: "Sto scherzando Gregor, sto scherzando."
La Starlette Champion tira una pacca sulla spalla di Heavans e si dirige verso McFist. I due si fanno una birra. Ma al banco c'è una terza persona che con sguardo spento chiede un'altra birra.
Barista: "Non posso dartene ancora. Non è responsabile. Ti prendo dell'acqua naturale"
Roxanne: "HO DETTO CHE LA RIEGGO! Ci penso io! MUIA RESPONSABILITA'!"
Oh beh! Mentre in TRE si sbronzano, la Stevens adocchia però qualcuno che arriva. Ma... possibile? E' Denny?!
Storm: "Sei l'ultima persona che avrei pensato di vedere qua"
L'ex Campione non pare farne una tragedia
Denny: "Sesso e zero spese. Mi hai tolto il titolo, ma non approfittarne sarebbe stupido."
Nel mezzo dei festeggiamenti c’è anche l’ex WTF Tag Team Champion REIKO, che veste con un paio di jeans, giacca e anfibi da motociclista e un maglione al di sotto. Insomma, non è particolarmente festosa.
Esce di soppiatto dall’edificio, diretta verso la macchina di Gregor Heavans.
REIKO: “Toh, che gioiellino!”
Lo dice tra se’ e se’, con un sorriso soddisfatto in volto. Si rivolge poi all’uomo che la custodisce.
REIKO: “Heyla’, Gregor mi ha detto che posso farci un giro. Sono la sua donna. Ti ricordi di me? Ci siamo visti all’ingresso.”
L’uomo non sembra così convinto, non ricorda questa ragazza e in effetti rimane un po’ perplesso.
REIKO: “E dai, ma che c’hai? Già non ti funziona la memoria? E’ successo appena un paio di ore fa! E poi è incontattabile adesso. E’ tutto fatto e ubriaco. E’ Gregor Heavans, no? E poi non vuoi farlo arrabbiare. Mi offenderei molto in questo momento. Devo tornare a casa a prendere delle scarpe più comode!”
L’uomo cede e REIKO, con un sorrisetto in volto, caccia le chiavi che ha… sottratto ad Heavans? Colpo di scena! La nipponica si avvia verso la splendida macchina e si prepara a rubarla? A farci un giro?
Dio solo sa dove arriva il feticismo di questa ragazza per i mezzi super veloci!
Mentre si aggira in stato di ebbrezza per il locale, Heavans urta contro qualcosa di piuttosto duro.
GA: " 'Azzo, dura 'sta colonna!"
Peccato che non sia una colonna. Peccato che sia Paul DeSade, ex-collega della WBFF. Lo sguardo tra l'imbarazzato e l'impaurito di Heavans si incrocia con quello freddo e glaciale di DeSade per uno staring interminabile che potrebbe essere epico, se non fosse per la circostanza di giubilo che lo circonda che lo rende esilarante. E' DeSade stesso che rompe gli indugi rivolgendosi a Heavans.
PDS: "Incredibile, persino un inetto e insulso insetto come te è riuscito a conquistare la gloria del WTF World Openweight Title. Per quanto mi sforzi, non riesco a capire se definire tale circostanza come una bella favola di riscatto o come la perfetta descrizione dello sfacelo dei tempi attuali."
Gregor che aveva adocchiato una rossa sul fondo del locale e vedendo un collega di allora, si domanda se si tratti di Derrick Mortimer in parrucca o ci sia speranza di bombarsi Crystal Houghton, cerca di tagliar corto.
GH: "Sai no? Pandemia, Guerra Ucraina-Russia. Non c'è due senza tre e me ne son preso carico."
Vorrebbe scavalcarlo, ma non gli viene concesso. La risposta di DeSade è senza fronzoli.
PDS: "Congratulazioni ad ogni modo, goditi il momento, almeno fino a che io non decida di tornare sul ring a prendermi ciò che sempre mi è stato negato. Ora vattene."
GH: "Senti, stai a fare tutto tu! Forse se il fratello scemo dei Kiss si fosse fatto due canne come i Decadentisti invece di fare solo il depresso, ora..."
DeSade dal canto suo resta imperturbabile.
PDS: "Ho detto vattene."
E Heavans alza le mani e se ne va prima che le cose si mettano male. Borbotta tra sé.
GH: "L'ultima volta che Jacquelyn bada agli invitati. Tutta gente di merda ha chiamato..."
Sul retro del locale, sono circa le 3:30. Piena notte. Si sente ancora il rimbombare della musica dall'interno. Qualcuno si è appartato previo equo pagamento con lo 'staff' offerto da Gregor. Ma una ragazza in particolare sta facendo storie con la Security.
Ragazzo: "Vuole una mano? Non si regge in piedi. Si faccia aiut--"
LaMontaine ha i capelli sconvolti, lo sguardo perso nel vuoto. A mala pena sta in equilibrio.
Ragazzo: "Signora??"
Roxanne: "Ti dico che scielafascio. Basta che seguo la linea gialla!"
Ragazzo: "Non c'è nessuna linea gialla, signora"
Roxanne: "E' il scientiero che porta a Oz, come fai a non vedeurlo?"
LaMontaine, quasi tremante, riesce a entrare in macchina.
Roxanne: "Voglio andare via!! MI INSEGUE! Io l'ho vishta! Mi minaccia! LEI LEI! LA MALEDETTA! LA CAGNA! LA CAGNA INFAME!"
LaMontaine è turbata, spaventata. Cerca di rincuorarsi carezzandosi le braccia, tutta rintanata sul retro del veicolo.
Ragazzo: "Signora ma di chi parla chi chi?"
LaMontaine comincia a guardarsi attorno e prende a cantare tra sé. Vorremmo sapere cosa si sta figurando intorno... o forse è meglio così... meglio non saperlo
Roxanne: "E' qua! E' qua! Megumi Shibata-san Fa da sé, eccola vince già Fa 'boo', Fa il Boom, migliora sempre di più..."
Ha occhi iniettati di paura e si tiene la testa fra le ginocchia.
Roxanne: "Shiba...ta-san lo so mi supererà, proprio a me, mollo gli ormeggi di qua, di là, non ho più dove guardar"
La Montaine si abbraccia al seggiolino della macchina davanti a sé a cercar conforto mentre piangucola stonata, e sbagliando pure i tempi.
Roxanne. "Cosha farò? Cosha farò? il push più no non vedrò! ick Tassi alcò-lemìci a mille storpio accenti, spoto silla- be. Megumi: un punta spille, mi fa rabbrividir Io mi sento di morire per poterlo prevenire non lo so se sto a mentire, sfrutto amiche ma fa mal Tanto mal: mandala via, pushala via uffa no, Io qui sto. Il posto non cederoooò ... ...Soririty... Sorority....
...Sorority..."
E la lasciamo, così... ubriaca... e delirante
Camminando per il locale, Heavans sembra scocciato e con il mal di testa quando pronuncia le seguenti parole:
GH: Ci vorrebbe proprio qualcuno che mi salvi...
E... viene strattonato per la camicia, da un braccio misterioso, dentro una stanza privata! Al suo interno per fortuna non ci sono scenari lugubri, né candele, né l'aria di essere in uno sgabuzzino o peggio ancora in una dark room. Ma forse non è la prospettiva peggiore, se poi in quella camera devi trovartici da solo con... Garet Jax!
GJ: GREG! QUANTO TEMPO! GH: GARET! MAI ABBASTANZA!
I due scoppiano in una risata fintissima e impostata prima di abbracciarsi a spalle larghissime, come farebbero due bodybuilder che vivono in un piccolo villaggio norvegese in scala ridotta per sembrare più grossi di quello che sono.
GJ: Ora che hai vinto, possiamo ricordare tutti i nostri bei momenti insieme! GH: Dobbiamo proprio? GJ: Sì, sono stato pagato per un segmento di 5 minuti ma non avevo un cazzo di meglio da dirti per farti i complimenti; però ne abbiamo vissute tante insieme! GH: Sempre troppe... GJ: Ti ricordi quando Don Nicciola ti obbligò a vestirti da Diamante Negro per affrontarmi quando interpretavo Diamante Azul? GH: Non ricordo che andò proprio così, ma... (NON MI RICORDO PER DAVVERO, SE VUOI AGGIUNGI DETTAGLI - NON MI RICORDO MANCO IO, TITO, QUINDI LASCIO LE PARENTESI CHE FA PIU' RIDERE) GJ: E ti ricordi che bello, quando in WHAT suonavo il kazoo insieme a Millie Bombshell? GH: Quello non eri tu, era Oregon! GJ: Sì lo so, ma non abbiamo tanti ricordi insieme... dovremmo crearcene! GH: BUON DIO NO! GJ: Ed è per questo che, dato che oggi ti sei fatto uomo vincendo il titolo, ho deciso di portarti, anzi, di riportarti un dono che ti appartiene...
Heavans è sorpreso, ma vediamo Jax girarsi e... tirare fuori una valigia. Gli occhi di Heavans strabuzzano.
GH: E'... è proprio quella valigia? GJ: E' proprio lei. GH: MA... perché io e te avevamo in ballo una valigia? E' passato tanto di quel tempo che non mi ricordo più. GJ: Era il premio che avevi vinto contro di me in WBFF. Una valigia che non conteneva shot, ma bensì un'opportunità unica per allargare i propri orizzonti, la possibilità di farsi una vacanza VERA, e non una vacanza mutilata come quelle che facciamo noi girando il mondo in tour. GH: E se l'avevo vinta io, perché ce l'avevi tu? GJ: Per vari motivi: il primo è perché durante lo sbaraccamento della WBFF ed il trasloco dei nostri oggetti personali da Chicago, per un errore dei traslocatori la valigia è finita a me. GH: Onesto... GJ: Il secondo, è perché altrimenti non avremmo avuto nulla da dirci perché è tanto che non ci incontriamo e io non avrei potuto fare quello spiegone per i vecchi qua sopra, perché ci sono tante persone che ignorano e ignoreranno bellamente cià di cui stiamo parlando, quindi mi sembrava un modo elegante per riassumerlo senza inutili giri di parole. GH: Lo apprezzo. GJ: Bene. Dopo tutti questi anni, non vuoi aprirla e finalmente goderti il tuo premio?
Heavans alza le sopracciglia, perché effettivamente una vacanza se la meriterebbe. All'apertura della valigia, però, rimane deluso dal suo contenuto: una smartbox scaduta nel 2019 per Odessa.
GH: Ma è scaduta! GJ: Beh, magari potresti chiedere un rimborso parziale, od un rinnovo con un piccolo sovrapprezzo! GH: Ma c'è la guerra a Odessa! GJ: E NON SEI CONTENTO??? PENSA A QUANTO SARANNO ANCORA PIU' ECCEZIONALI LE ESPERIENZE CHE POTRESTI FARE!
Grassa risata di Jax, che tira una pacca sulla spalla ad un impietrito Heavans.
GJ: In gamba Greggy, mi raccomando, fai tante foto!
